В любом случае можно остаться с бабушкой. Пока она жива…
Я много чего боюсь. Снова расставание, общение по телефону. И разве можно будет так долго протянуть? Но с другой стороны, что делать в городе, где ничего нет, кроме вечной депрессии?
Эгоистично требовать, чтобы мы всегда были вместе… начиталась в детстве сказок, вот теперь и страдаю.
А жизнь расставляет свои приоритеты, кажется, что от нас мало чего зависит. Хотя иногда кажется, что много.
Контроллировать всё тяжело. Не нужно.
Только хотелось бы уверенности в том, что меня ждёт завтра.
Каждый день приносит что-то новое в мою жизнь, открываю новые грани себя. Как оказалось, у меня всё еще большое эго. Потому что хочется идеальный диплом, идеальную защиту, пятёрку на гос.экзамене. хочется счастья в личной жизни… хочется всё для себя. Всё себе.
Гадкое чувство.
Думаешь, что ничего уже мне не надо, всё можно перетерпеть, но вот снова появляются желания. И я, как рыбка на крючок, попадаюсь… потому что думаю, что это вкусный прикорм. А там внутри-то острый крюк, и схватившись крепко за свою цель, становится больно. Чем крепче схватился, тем тяжелее оторватся. И так проявляется зависимость от своих желаний.
Они мучают меня. Вернее, личность. Я считаю себя неполноценной, если всё идёт не по плану, или я чего-то не успеваю… или всё не так, как бы мне хотелось… из-за желаний я не могу принять этот мир таким, какой он есть. Доверится ему. Поверить, что всё, что не случится, всё на благо. И всё будет хорошо.
Но, нет… приучили же, что только ТЫ ответственный за свою жизнь. Может быть я ответственна только за своё восприятие и свою реакцию на происходящее? А менять, кроме себя, я ничего не могу. Значит, я просто наблюдатель за бурей или штилем… жизнь, как кино. Можно смотреть и эмоционально поддаваться, можно отстранится, не поддаваться вообще. И таким образом пребывать в спокойствии, т.к.смотришь на свою реакцию на это "кино".
Жаль, что когда начинается приступ паники, или истерики, я забываю об этом… нужно постараться вспомнить… и запомнить этот момент.