Нет, так как раньше уже не будет никогда. Всё стёрто.
Одним событием недавним. А именно - изменой.
Как я не стараюсь, я не могу простить.
Вряд ли остаётся любовь, наверно остаётся только привязанность.
Это всё прошло. Просто кажется, что впереди ничего хорошего не будет. Я настолько привыкла жить одна, что не хочется даже искать кого-то другого.
И не хочется, потому что это его обидит.

Я снова больше думаю о других, чем о себе.

Тут счастья не будет. Он постоянно смотрит на других девушек. И я думаю рано или поздно снова найдёт кого-то.

А что я? Я слишком верная. Как собака.
Если бы не это моё качество, я была бы ему не нужна. По крайней мере так долго.

Мне тяжело сейчас с работой, с этими недоотношениями, которые вроде бы и всё, но ещё не закончились. Или закончились?

Ощущение, что будто его часть вросла в меня. Что без него я снова буду такой эе тупой дурой, как и раньше. А может я и не дура?
Или дура.

Дура, потому что мне рога наставили, а я вроде как простила. И уехала.

В другой город. В другом тлоге можно понять куда, там много палева, поэтому я здесь уже пишу.

Город-миллионник, но полтора миллиона приезжие, та как и я.

Зачем-то мы общаемся, но в основном пишу я. Приезжала я, просто так, а не проездом, как он.

У меня просто не осталось друзей. Та и были такие друзья, что и не друзья. Наши с ними дороги разошлись.

Страдаю даже не от одиночества, а от ненужности. Вроде бы и есть куда пойти, но я закрылась дома, мне было сегодня и вчера очень плохо уже физически.

Что за жизнь? Будто всё движется куда-то не туда. И куда? Неизвестно.

Бывает, я радуюсь неизвестности и пустоте. А если вспоминаю прошлое, то накатывают слёзы. В прошлом было всё хорошо. Но хотя нет, не всё.

Мне больше чем два года хотелось уехать. Просто не было денег.я почти всегда ощущала ненужной. Может только первые полгода ощущала что-то вроде "счастья".

А эти убеждения про верность и счастье, выходит, делают меня несчастной. Какая уже тогда верность? Человеку, который сам изменил. Чтобы его не обидеть. Блин, вот это тупик.

Я не знаю, закрытый этот тлог, или нет, просто захотелось написать заметку именно здесь. Иногда захожу на саммер и перечитываю, но именно в этом тлоге меня давно не было. Он напоминает мне прошлое, далёкое прошлое, когда всё будто было по-другому, хотя… А что изменилось? Я так и осталась нытиком, зажатой, некрасивой. Одежды новой ещё не купила… Да и актуальность этого время от времени теряется. Ну да, это повысит моё настроение, шмотки… Но это всего лишь тряпьё. Где мои люди? Где вы? Я за ними скучаю. За вами скучаю. За вами… двумя.

Господи, благодарю тебя за пищу, за воду, за тепло в доме… Одежду, которая греет. Сейчас люди мёрзнут на улицах, голодают, или страдают от того, что им чего-то не хватает… А нужно в первую очередь быть благодарным за то, что уже есть. Хотя бы за этот минимум, который необходим для выживания.

В праздничные дни острее всего ощущается одиночество.

В любом случае можно остаться с бабушкой. Пока она жива…
Я много чего боюсь. Снова расставание, общение по телефону. И разве можно будет так долго протянуть? Но с другой стороны, что делать в городе, где ничего нет, кроме вечной депрессии?
Эгоистично требовать, чтобы мы всегда были вместе… начиталась в детстве сказок, вот теперь и страдаю.
А жизнь расставляет свои приоритеты, кажется, что от нас мало чего зависит. Хотя иногда кажется, что много.
Контроллировать всё тяжело. Не нужно.
Только хотелось бы уверенности в том, что меня ждёт завтра.
Каждый день приносит что-то новое в мою жизнь, открываю новые грани себя. Как оказалось, у меня всё еще большое эго. Потому что хочется идеальный диплом, идеальную защиту, пятёрку на гос.экзамене. хочется счастья в личной жизни… хочется всё для себя. Всё себе.
Гадкое чувство.
Думаешь, что ничего уже мне не надо, всё можно перетерпеть, но вот снова появляются желания. И я, как рыбка на крючок, попадаюсь… потому что думаю, что это вкусный прикорм. А там внутри-то острый крюк, и схватившись крепко за свою цель, становится больно. Чем крепче схватился, тем тяжелее оторватся. И так проявляется зависимость от своих желаний.
Они мучают меня. Вернее, личность. Я считаю себя неполноценной, если всё идёт не по плану, или я чего-то не успеваю… или всё не так, как бы мне хотелось… из-за желаний я не могу принять этот мир таким, какой он есть. Доверится ему. Поверить, что всё, что не случится, всё на благо. И всё будет хорошо.
Но, нет… приучили же, что только ТЫ ответственный за свою жизнь. Может быть я ответственна только за своё восприятие и свою реакцию на происходящее? А менять, кроме себя, я ничего не могу. Значит, я просто наблюдатель за бурей или штилем… жизнь, как кино. Можно смотреть и эмоционально поддаваться, можно отстранится, не поддаваться вообще. И таким образом пребывать в спокойствии, т.к.смотришь на свою реакцию на это "кино".
Жаль, что когда начинается приступ паники, или истерики, я забываю об этом… нужно постараться вспомнить… и запомнить этот момент.

Что делать после учёбы? Найти работу в интернете, чтобы не зависеть от места жительства и путешествовать. Прям мечта)
Только не хочется одной.
И даже если не получится с защитами дипломов и гос.экзаменами, ещё год учиться не буду. Не хочу. Надоело так… Нужно вложиться в эти последние дни учёбы. Сдать хоть на 3-ки. Или на 4-ки. Постараться.
Я считаю дни… осталось 16. И тогда устрою себе праздник, может будет снег, будет мой новый год) без ярлыка "студент".)) Свобода.

Все сейчас кажется таким неважным. Что важно для человека в отчужденности и в одиночестве? Даже сон становится неважным, просто не хочется спать, так как в голове еще не разобраны мысли. Нужно настраиваться на сон, а потом идти засыпать. Я чувствую себя биологическим персонажем в этой игре "Жизнь". Как будто играешь в симмулятор: поесть, поспать, пообщаться, погулять, порадоваться, погрустить. И все кажется таким бессмысленным, если воспринимать себя так… Нужно еще поддерживать свое состояние: правильно питаться, умываться, гулять. А хочется печенья. Сладкого печенья, которое я теперь не ем. Полезней же фрукты… Наверное. Но для моего морального состояния походу нет. Очень просто не есть мясо, рыбу, яйца, не пить молоко и пр.молочные продукты. Но вот эти печеньки… (а в составе всегда есть молочное что-то)… не дают мне покоя.
Хотя может все дело только во мне, а не в печеньках?
Все страдания от желаний. И, наверное, я просто заигралась в эту жизнь. Вся моя "аскеза" это желание превзойти себя. Чтобы стать лучше… а для чего лучше? Или для кого лучше? Лучше, чем кто? Чем я сейчас? Я себя не принимаю, перфекционизм, мне хочется быть идеальной. Но в стремлении к идеалу тоже есть саморазрушение. Меняешь старые привычки, чтобы достичь какого-то идеала себя. А зачем мне это? Эго свое потешить…
Вот и вся суть моего здорового образа жизни. Сохранить "вечную" молодость… да только зачем? По-моему, я боюсь смерти. Вот еще один подводный камень вытащился.
А смерти боится именно оно… ведь душа смерти не боится.
Этот страх скрыт глубоко. Он явно и не проявляется. Я часто говорю сама себе, что не боюсь. Да и засыпать стало не так страшно. Только этот страх проявляется в том, что я слишком цепляюсь за жизнь. Будто я ее еще раз не увижу. Увижу, но только под другим углом. Но мой ум так не думает, там только "жизнь та, что есть сейчас и нужно ее сохранять и беречь себя".
Желание не есть животных - от любви к ним или от страха, что нарушишь свои принципы? Желание верить в Бога - от любви к Высшим силам или от страха, что попадешь в ад и накажут? Желание жить - от любви к жизни, или от страха смерти?
(Можно было сказать лаконичней, но я решила расписать).
Так вот, ответив на эти вопросы, все становится ясным.
"Если бы Вы не ходили в церковь и не верили в Бога, было бы стыдно...?", ответ - "Нет".
Это так странно… Почему чувство стыда есть только из-за религии? (слово "вера" писать не буду, потому что вера и религия разные вещи). Почему этого чувства нет как самого по себе? А бывает же, конечно бывает, что и перед собой стыдно? Если забрать у людей страх Бога, что тогда случится? Если забрать у людей представление ада, вечных мук, расплаты за грехи, или закон "кармы", что будет?
Каждый будет жить только по своей совести. А если человек не может жить по своей совести, то нужно придумывать запугивающие вещи, но тогда все действия будут из-за страха. Не из-за любви…

Мне снились горы. Там было очень много снега. Я шла по снегу, решила снять правый лапоть, чтобы за собой оставить следы.

Машина-джип черного цвета стоит в горах. Я залезла в салон, никого не было. Нашла крутой телефон самсунг с кучей непонятных функций и с клавиатурой-слайдером и еще с 2-мя слайдерами сверху, снизу. И это все в одном телефоне. Потом я вышла из машины и увидела на небе радугу.

Радуга была как круг, я представила, что она как кольцо Юпитера вокруг Земли. И это было так… она была так близко. В горах кажется, что радуга рядом. Но только чувство одиночества не покидало меня. Будто я астронавт одиночка в холодной вселенной созерцаю эту красоту… захотелось дотянутся до радуги, но я представила, что там ужасно холодно и там никого, кроме меня нет. Я боюсь, наверное, больше не смерти, а одиночества.

Это то самое чувство, которое испытывала, когда каталась на лыжах и застряла в снегу. Это было еще в феврале, 9 месяцев назад. Был густой туман, а рядом никого не было. Холодно… И помочь себе я не могу. И стоишь, ждешь, пока кто-то не проедет мимо.

А радуга снится к долгой разлуке, ну это одно из толкований.… Нужно усмирить свои желания. Страх одиночества от того, что хочу быть кому-то нужной. А из-за этих "хочу", "не хочу" страдаем… Как будто маленькие дети, которые хотят конфету, а им не дают. И они клянчат, плачут. Взрослый тоже может быть ребенком, рабом своих желаний. И клянчить и ныть по поводу того, что жизнь не дает то, чего бы хотелось. Так что не буду вешать нос. И приму все, как есть. Возможно, одиночество не так ужасно, как я себе его вечно рисую.

Просто почему одно и то же? Чего я не понимаю в уроке "одиночки"?.. Вопрос остается открытым, т.к. это снова одни и те же грабли. Ну хоть один вывод сделан: хватит быть капризным дитем.

Ты подумал о месте, а потом туда попал. Сначала перемещается тонкое мысленное тело, а потом за ним тащится грубое физическое тело. Это такое происходит, если замедляется реакция. Пугающе.
И это обьясняет дар прозорливости, или нет вернее секунды или милисекунды прозорливости. Когда уверен и знаешь, что что-то наверняка произойдет. Т.е. мыслью ты уже оказался в этой точке, осталось только переместить тело. Как в осознанном сне.

Себя можно уважать независимо от того, кем ты являешся… вечное желание стать лучше это тоже признак неудачника. Нужно принимать себя такой, как есть. Нищей, не красавицей, шлюхой, со всеми плохими наклонностями. И любить себя за то, что просто я есть… точнее ни за что не любить и не ненавидеть. Просто жить. С пониманием того, что ты вечное создание и нет никаких условий для любви. Или без этого понимания. Забывать это на какое-то время. Но не ругать себя за то, что "согрешила". Например, перееданием или рукоблудством, или осуждением. Вопрос не только в том, как перестать ругать окружающих, а как перестать ругать и себя. Почему меня не научили этому в школе? Школа научила сравнивать, презирать и осуждать. Но так же мыслить… а куда я уже направлю свои мысли, дело мое. И никто тут не виноват.

Я в обиде на обстоятельства. И чем здесь заниматься? Еще так долго здесь сидеть, но лучше буду бездельничать, чем пойду на работу. Только что посмотрела вакансии - ничего из всего этого я не хочу. Буду довольствоваться тем, что имею… Все страдания от желаний. И желание отсюда поскорее уехать не исключение. Из-за этого желания я тоже страдаю…
Скоро ноябрь и холодно уже так, гулять особо не хочется. Такая сырость, что погода еще хуже, чем зимой. Хотя можно одеваться теплее и бродить в одиночестве по улице.

Вот это самое сложное: любить людей не зависимо от того, кем они являются. Едят они мясо, или нет, за аборты, или против, верят в телегонию, или не верят. Или просто верующие, или атеисты, совковые старики или ТП. Это все так сложно… Победить эту гордыню и чувство, что правда только моя и на моей стороне. Очень просто отказаться от мяса, конфет и т.д. и стать веганом. Этого мало… Защищая животных, можно ненавидеть людей. Ну и себя в том числе. Вот с этой плохой привычкой и нужно бороться. Хорошо, что я уже заметила ее…