Нет, так как раньше уже не будет никогда. Всё стёрто.
Одним событием недавним. А именно - изменой.
Как я не стараюсь, я не могу простить.
Вряд ли остаётся любовь, наверно остаётся только привязанность.
Это всё прошло. Просто кажется, что впереди ничего хорошего не будет. Я настолько привыкла жить одна, что не хочется даже искать кого-то другого.
И не хочется, потому что это его обидит.

Я снова больше думаю о других, чем о себе.

Тут счастья не будет. Он постоянно смотрит на других девушек. И я думаю рано или поздно снова найдёт кого-то.

А что я? Я слишком верная. Как собака.
Если бы не это моё качество, я была бы ему не нужна. По крайней мере так долго.

Мне тяжело сейчас с работой, с этими недоотношениями, которые вроде бы и всё, но ещё не закончились. Или закончились?

Ощущение, что будто его часть вросла в меня. Что без него я снова буду такой эе тупой дурой, как и раньше. А может я и не дура?
Или дура.

Дура, потому что мне рога наставили, а я вроде как простила. И уехала.

В другой город. В другом тлоге можно понять куда, там много палева, поэтому я здесь уже пишу.

Город-миллионник, но полтора миллиона приезжие, та как и я.

Зачем-то мы общаемся, но в основном пишу я. Приезжала я, просто так, а не проездом, как он.

У меня просто не осталось друзей. Та и были такие друзья, что и не друзья. Наши с ними дороги разошлись.

Страдаю даже не от одиночества, а от ненужности. Вроде бы и есть куда пойти, но я закрылась дома, мне было сегодня и вчера очень плохо уже физически.

Что за жизнь? Будто всё движется куда-то не туда. И куда? Неизвестно.

Бывает, я радуюсь неизвестности и пустоте. А если вспоминаю прошлое, то накатывают слёзы. В прошлом было всё хорошо. Но хотя нет, не всё.

Мне больше чем два года хотелось уехать. Просто не было денег.я почти всегда ощущала ненужной. Может только первые полгода ощущала что-то вроде "счастья".

А эти убеждения про верность и счастье, выходит, делают меня несчастной. Какая уже тогда верность? Человеку, который сам изменил. Чтобы его не обидеть. Блин, вот это тупик.