И со своим нытьем я не нужна. Меня неприятно слушать. Кто любит общаться с нытиком? Только как тогда не говорить о том, что беспокоит? Как притворяться, что все нормально, если на самом деле ЭТО НЕ ТАК. Я не могу, я не могу больше. Мне кажется, что нужно уходить бродить где-попало… только чтобы больше не быть "собой". И с теми, кто со мной рядом. Чтобы все забыли о моем существовании. Тогда забуду и я. И стану свободной. Это как двойная смерть. И новая жизнь… еще при жизни.
Да и это тяжело. Что мне такие мысли в голову приходят?.. Если это нереально и я на такую жизнь вряд ли смогу решиться со своей мнительностью.

Не хочу идти спать, потому что снова придется столкнуться со своими мыслями перед сном. Они сейчас не очень хорошие… Просто отвратительные. Снова ощущение какой-то безысходности, бессилия и невозможности что-либо изменить.
Мне тяжело здесь находиться. Но от того, что меняешь квартиру, или город что-то меняется? На какое-то время да. Но главное, это то, что не меняешься ты. С собой мне надоело быть.
Потому что "меня" уже почти и не осталось. Кто-то может и скажет, вот тебе хорошо, пропало понятие "личности". Но пропало не потому что мне так хотелось… А так получилось, что я никто.
И мне не хочется быть кем-то, чтобы получать одобрение. Даже от себя не хочется похвалы. Мне хочется просто изолироваться от общества, как только можно. Ага, и при этом оставить интернет.
Мне пришла мысль, что может обратится к психиатру? Только я боюсь, никак не решусь. Что говорить… если я не могу даже пойти к стоматологам. Не потому что денег мало… А из-за того, что не хочу никуда идти, звонить, записываться.
Отморозок… отморозок… лучше дома сидеть и не высовываться. Но походу от этого только хуже.
Вышла сегодня на улицу, три часа бродила одна. Раньше мне прогулки в одиночестве могли поднять настроение, а сейчас… снова пришла домой злая и уставшая. Хоть ничего и не делала.
Ладно, пойду ловить сонные параличи и кошмары. Мне не хватает осознанности, чтобы попасть в осознанный сон. А еще мне нравится сидеть ночью, потому что рядом никого нет. Окружающие люди меня иногда раздражают… Но если бы со мной было все в порядке, во мне не было бы столько противоречий и никто бы меня не раздражал.

P.S. чувствую, что я нахер не нужная вещь… и для себя тоже.

Когда уже этот универ закончится? Почему я так привязываюсь к результатам?.. :( привыкла быть отличницей, нужно побыть иногда и троечницей.

Здесь я привыкла… Как-то уже и не хочется уезжать. Там, наверное, будет скучно. Хотя, я вот думала, что будет скучно здесь, но мне хорошо и есть, чем заняться. И ноут есть… А там я буду зависать в телефоне, а за компом писать диплом. Больше ничего… И убирать, готовить. Но это в принципе не сложно. Здесь я так разленилась. Хочу еще заехать домой по дороге…
Главное, что я поняла (хоть немножко) - это то, что куда бы ты не уехал, всегда носишься с самим собой. И кстати, мне не хочется от себя бежать. Недавно было такое ощущение, что неважно, где я, все равно я не меняюсь. Наблюдатель то один…

(отрывок вчерашнего)

Стоит принять горькую пилюлю, а потом вылечиться, чем травить себя обманом и ложью. И особенно самообманом.

Да, меня никто не любит. Никто. Ни родственники, ни Андрей. И друзья тоже. А все, кто любит, или любил, любят только собственное представление обо мне в своем воображении, в своем уме. В своем собственном мире. Также и я любить себя не могу, так как я люблю только воображаемое представление или мнение самой себя о себе. И также я не могу любить других… а это под вопросом.
Могу. И другие тоже могут. Если любят в первую очередь не дочь, не сына, не брата, не сестру, не маму, не папу, не бабушку, не друга, не подругу, не любимого… а любят человека. Его душу. Без тех оболочек и коконов, которые мы цепляем на других. Без понятий уважения к старшим, без чувства долга или вины, без преувеличенного обожания, без преувеличенных воспоминаний о прошлом, о событиях, которые пережили вместе, без своих эмоций, которые испытывали во время тех пережитых вместе событий прошлого.
Отбросить весь этот налет представлений о себе и о другом, и тогда откроется душа. И любовь. И можно любить всех просто за то, что они существуют. И себя можно любить просто за то, что ты тоже точно такое же существо. Во всех нас есть одно общее и это жизнь. Мы все дышим одной жизнью, мы все связаны невидимой нитью…

Такой странный сон. Сначала это был мой сон, а потом мы с Андреем попадаем в наш общий сон. Видим город, но мы находимся в прошлом. Пару лет назад. Ведь в этом городе было больше деревьев, кустов на улицах. Я говорю посмотри направо, в сторону кладбища, даже могилы не видно. Ну, почти. Потом я вижу свою тетю, она направляется в ту сторону кладбища. Я с ней поздоровалась, а она просто повернулась… но ничего не сказала в ответ и меня не заметила. Мы в прошлом, нас никто не видит… и мы не должны себя показывать, а особенно небезопасно что-то менять. Потом мы идем в поле… это поле находится за кладбищем. Я иду за Андреем. Но потом вижу справа человека в черном и женщину, которая засовывает белых гусей в прозрачное ведро. Они не лезут, но она толкает, трамбует. Вокруг все бело. Мне стало страшно. Тропинка не широкая, идти может только один… я зову Андрея, но он не слышит меня. Андрюша, Андрюшка, Андрейка. Но меня будто нет.
Он меня не слышит… Подбегаю сзади, хочу его обнять, но он не чувствует.
Мы подошли к церкви. Возле нее куча старых женщин. Андрей спрятался за дерево, я же нет. Хотела зайти внутрь, но на мне был только серый шарф-платок, черное пальто и джинсы. В джинсах я не зайду… это он заметил. Ну та и ладно, не хочу я креститься три раза под куполом. Разве я после этого стану ближе к Богу? Если наложу на себя крест… Я иду дальше. И вижу девушку, похожую на Вику. Она стоит в темном коридоре, рядом лифт. И она мне говорит какую-то "истину"… во сне я записываю, хочу запомнить. Но, забываю. Проснувшись, не могу вспомнить. Даже ассоциаций нет.
…
Еще один сон о том, как мы пошли в клуб. В клубе на втором этаже на диванчике с Анреем лежала девушка и рассказывала разные истории. Нет, там ничего не было. Они просто лежали вместе. Но для меня и это уже близость. Я расстроилась… закрылась в туалете. Вышла в 5 утра. Села на такси. И уехала… еду через нашу дамбу в моем городе. Вижу разных животных. Уток, лебедей, белого коня… вода такая чистая.что даже уже пить ее можно. И кстати, я уже не в такси, а в машине с родителями. Мама сидит сзади, смотрит на себя в маленькое зеркало. Говорю ей: ты хоть посмотри вокруг, как все красиво, но ей не интересно.

P.S. Я не верю, что сны от дьявола, не верю тем, кто говорит, что не нужно придавать значения снам. И также не верю популярным сонникам. Толковать сны правильно не сможет даже самый близкий человек. Но может помочь с толкованием и анализом…
Символы жуткие. Мой первый сон похож на ощущения души после того, как она покидает тело. Хочешь что-то сделать, но не можешь. Говоришь, но не услышат.
Но тетя услышала "что-то"… может быть потому что она увлекается эзотерикой… не знаю… я боюсь не смерти, а того, что будет после нее. Хотя стоит ли бояться? Говорят, что ощущаешь легкость… и никакого рая и ада нет, это только мир иной… где рай и ад только в собственном сознании. Куда направишься? Выбор твой… но можно еще остаться привязанным к этому миру и бродить, как призрак. Но разве это хорошо? Страдания от того, что ты неполноценен… все видишь, а ничего не можешь изменить. А зачем все менять?..

В мире так много нытиков и страдальцев… где корень страданий? Может быть в нас самих. Тогда можно и убрать его… конечно, если только обнаружишь.

нет, я даже здесь не могу быть собой.

Создан ли человек по образу и подобию, или он все-таки червь?

Страдать лучше в одиночестве

Она почувствовала себя крысой, которая забилась в далекий угол и боится всего, что происходит вокруг. Кем только она себя не ощущала… Призраки есть среди нас. Иногда и она была как призрак, бывало даже так, что она могла ходить незаметно. Ей это нравилось. Зачем внимание? Да только для этого нужно смириться с одиночеством. Найти в себе того, с кем можно поговорить. Для этого включалась фантазия, она придумывала разных персонажей в своем мире. Эти люди, вещи, деревья, растения, все было живим. Иногда можно было разговаривать с растениями, иногда с живоьными, иногда с людьми. Но если рядом никого не было, личность разваливалась… Создавалась проэкция некой личности, о которой сейчас идет повествование. А того, кто пишет, кто реально пишет сейчас это все, не существует. Вот что происходит, когда она смотрит на себя будто со стороны третьего лица.

А мне приснилось, что сидит мой парень в кресле, я подхожу к нему и вижу… лицо своего отца. Присмотрелась, реально папа…

Здравствуйте, доброй ночи всем тем, кто это еще читает и доброе утро тем, кто сейчас просыпается и видит красочные сны или… кошмары, а еще ужасней понимать, что все эти кошмары это не сон, а реальность. Это тогда, когда выключаешь свет и ложишься спать, а потом вдруг вспоминаешь, закрыта дверь? Не помнишь, идешь проверить. Вставать с кровати и включать свет тоже страшно. Пока иду, включаю свет в коридоре. Как я здесь останусь одна? Мне уже страшно. Но я привыкну. Кого я боюсь, когда остаюсь одна в комнате? Или в квартире? Чтобы жить отдаленно от людей, нужно много силы.
Нет, не в том смысле, что нужно научиться отбиваться, защищаться, а о том, что большинство страхов в моей фантазии перерастают в кошмарные сны, а затем эти кошмары в реальность?
Когда все идет не так, как хотелось - это страшно? Да, ведь я снова попадаю в неизвестность. Но что мне следует снова открыть? Куда я иду, куда направляюсь, мне нужно определить. А определяется это только в текущем мгновении, когда ты только подумаешь, даже еще не совершив ничего, сама мысль… уже будет ужасней действия. Может все не так страшно, чем я представляю?
С кем ты встречаешься, когда остаешься один? Один среди поля, один в лесу, один возле моря, один среди людей? Почему так страшно, когда рядом никого нет рядом… я чувствую себя беззащитной. Мне страшно…
Нужно будет или завести кота, или привыкнуть снова к одиночеству. Хотя мы все сами по себе, всегда… почти всегда.

В этой квартире старая мебель, в комнате рядом куча хлама, антиквар этот… за что его любят? Лучше бы выбросили на улицу, зачем хранить так много вещей? А у меня… Тоже ящики с блокнотами, книгами, мелочью.
Хорошо, что есть интернет-дневники. Сюда можно написать и тебя сразу прочитают, удалить быстрее можно. А можно и наоборот… Забыть пароль, а записи твои где-то останутся навсегда. Почему эго так хочет оставить после себя след в истории? Нет, чтобы стереть свою историю… Что имеет значение после смерти? Только духовное, а материальное не вечно… Так что не нужно жалеть о том, что теряете. Все всегда с нами, ведь есть в каждом человеке то, что от него нельзя отнять. Капля вечности, которая соединяет нас с океаном. Отражение неба в наших глазах, в нашем зеркале души, будто в озере. Чаще смотри на отражение, увидишь радугу.увидишь ее в тех лучах света, что тянутся от отражения к тебе.
Нужно немного прикрыть глаза, чтобы увидеться с этими радугами. И тогда все, будто во сне. Комната расширяется. Помню, у нас дома когда-то так же было плохое освещение, цветы на стенах, полосатые обои, а полосы качаются… Розовые шторы, которые прожигает солнце. Небо, ясное чисто небо…

Прочитала статью о том, как на самом деле выглядит суицид, статья не для слабонервных, 18+. Это ужасно… После прочтения(а некоторые способы так и не смогла дочитать до конца), мне перехотелось даже думать о самоубийствах.