я хочу переехать из питера в тайгу.
хочу спрятаться там ото всех.

от долгов, прокурора, участкового, решений суда, людей, меня окражающих, прошлого.

как бы решится оставить маму-инвалида и начать свою жизнь? а никак. без меня она не протянет

перший сніг. я їхала вчора в метро і думала, що ми не віримо в те, що колись постаріємо. тільки live fast, die young.
ага, звичайно.
я живу тут менше, ніж півроку, але моя система поглядів на світ зруйнована. нервова - ледь жива і, здається, скоро атрофується. гірше, ніж відчувати біль, - нічого не відчувати.
нам розповідають про self-made менів, нас надихають, нам пророкують прекрасне майбутнє з перспективами і ще купою всього, що має йти у комплекті зі словом "успішний". але ми виходимо за ворота цього "раю" і бачимо… нічого. нас вчать. ми не розуміємо. нас не розуміють.
і знову ви нам про старт-апи, про "можливо все".
ніхто не навчить нас жити. такої мети не ставить жоден.
тобто школа, універ, батьківські настанови - це лише досвід, який нам щедро напихають у кишені, а ми, з абсолютною (чи не дуже) впевненістю намагаємось застосувати це в реальному СВОЄМУ житті. у когось виходить, у когось - ні.
і наче й мали все, що треба, а нового не надбали.
що буде далі? не знаю. завтра буде понеділок. завтра все почнеться спочатку. сніг дарує надію на те, що все зміниться, старий рік мине, новий буде кращим, і ми у ньому будемо іншими. так, ти правильно кажеш. ілюзія.
не вірте.

В последнее время во мне часто выключается человеческое. смотрю на других и понимаю, что не нуждаюсь ни в ком по-настоящему. Мир становиться декорацией и унылые NPC бродят с пустыми репликами вокруг.
И самое хреново ощущение тишины внутри.

Сегодня я уволился. Близкие даже поздравили с первой официальной работой, на которую я сам устроился и с которой ушёл по собственному желанию. Что ж, далее неделя свободы, а затем поеду домой. Может наконец-то вылечусь, после стольких лет.
Слушаю солопиано, лежу и думаю, а что же дальше?
За свои 20 с лишним, успел пожить в трёх столицах (довольно сомнительное достижение), однако своего места так и не нашёл.
Хочу верить, что каждый человек приходит в этот мир с определённым замыслом, только надо распознать свой путь в жизненном разнообразии; что все проблемы и испытания, служат для извлечения уроков и краткого анализа, чтоб люди спрашивали себя, -"а не фигню ли я делаю, постойте". Во всей неопределённости моей жизни, должен быть смысл, или быть может, я какой-то ученик-второгодник, наступаю на одни и те же грабли, но не наблюдаю за собой никакого прогресса и развития, словно застыл на уровне 1 курса университета навсегда, особенно если начинаю смотреть на других…
Запомните, НИКОГДА не сравнивайте себя с окружающими, более бесполезного занятия не найти, это принесёт либо разочарование, либо ложного превосходства.
Зарубите себе на носу и перестаньте рыться в памяти, минувших лет не вернёшь, а тратить настоящее на оплакивание прошедшего - это отказываться от будущего.
Жаль только, что завтра утром, я всё так же сяду в условный автобус и растворюсь в органической массе безразличия, все умные мысли пойдут прахом, а я и дальше буду жить, как жил.
Дойдя до точки, не вспомню, о чем хотелось написать, а слов так много, что по правде говоря, я и сам подобные тексты не люблю читать и не воспринимаю, однако буду рад, если ты дочитаешь до сюда, и говорю спасибо, сэй.

хочется высунуться из окна и проорать как все меня заебало. я так рвал жопу ради этих отношений, а в ответ получил говно. нужно работать на какой-то работе, ходить туда каждый день. за каким хуем? чтобы было что пожрать? вокруг то задроты, то верующие, то трусы, то тупые.
я умопомрачительно скучаю по сырым туманным лесам, по теплой и сухой палатке, по своим мастерским шалашам, по котелку, по супу с картошкой и тушенкой. чуть только будет весна, я сорвусь отсюда как можно дальше

Что я пристала к человеку? Ну жил себе спокойно. Весь такой из себя загадочный. Надо же мне было к нему прицепиться.
Будет забавно, если после того как прибудет наш общий заказ, он меня закинет в список игнорируемых.
Нет, он не подает никаких знаков, что могут дать почву для таких размышлений. Но интуиция бьёт тревогу.

_

Хочу уехать. И я уеду. Еще дальше.
Постоянно сбегать - глупо? Ну и пусть.

не встаю раньше 11 утра. пытался проснуться в восемь, но затея так себе. лежишь и думаешь - ну и на хуй это надо? и лежишь и никуда не идешь, и так весь город уже бежит на работы, в школы, к первым парам. ну вы, пиздюки, и идите, а я останусь в постели лежать, у меня мыслей дохуища

В принципе ничто не выглядит более умиротворяюще, чем юная девушка, одетая в пижаму чуть большего размера, чем требуется.©

Ну вот, судя по всему, писать с телефона входит в привычку. Боясь растерять мысли, ожидая поезда, и находясь в состоянии тленного тумана, я снова пишу.
За несколько дней в который раз убедилась, что к хорошему быстро привыкаешь, и что невольно запоминаешь те редкие моменты, когда был счастлив. К сожалению, не все в моих руках, а громкие слова по прежнему в голове. И тут уж не знаешь чему верить, тем несказанно сильным словам или тому, что последовало за ними? Как часто человек с легкостью открывается другому? Возможно, почти незнакомому… как часто говорит без остановки о чувствах, о том, что тревожит, не боясь осуждения, непонимающего взгляда? Как часто находится человек, который понимает абсолютно все, даже если сидите в тишине, который слишком ты, чтобы не понимать? И которого не хочется отпускать ни на секунду.
И я не говорю об отношениях, обязательствах, я говорю о чем то более сильном.
Кому знакомо то чувство, когда всего за несколько недель, человек стал настолько близким, насколько это, возможно, не удавалось никому?
Всего один звонок, всего слова о прощании, и как будто нож в спину. И вроде бы, ничего такого не пооизошло, но ты готова плакать и разрывать в клочья все, что попадется в руки.
Но уже ничего не зависит от меня. Я бессильна и без права на выбор или на перерасчет данных.
Интересует только одно, что чувствовал он, прощаясь, потупив взгляд в пол, закрывая дверь? Что чувствовал, когда целовал, возможно тогда зная, что это последний поцелуй? Что чувствовал, так по детски, удаляя из друзей, но при этом, оставляя на стене видео, скинутое для тебя?
Лично у меня, пустота. Поглощаяющая разум и заставляющая разочаровываться во всем и всех.

Что-то больно поздно я доползла. Сегодня был очень долгий день. Подъем в четыре, я по идее должна была засесть за испанский, но вместо этого уткнулась в яой, из которого не вылезала до… Долго. Стыдно писать. Через час я начала раздражаться на себя, и еще через какое-то время уже люто себя ненавидела за безделье, за слишком расслабленное состояние, за то, что отпустила себя, за непозволительную роскошь. Восемь часов. Испанский перенесли с десяти утра на после пар, на пять вечера. Две пары, репетиция, чаепитие. Поспала еще час, вдумчиво позанималась около четырех часов, ничего толком не успела, но вышла из дома в отличном расположении духа. Не могу даже сказать, когда этот дух установился. Просто утро было хорошим. И в наушниках со вчерашнего дня на полтора гига больше хорошей музыки. С трудом себя сдерживаю от того, чтобы пополнить запасы еще, еще и еще. Пока что все хорошо.

История, результаты контрольной. У меня шесть из пятнадцати баллов, но ни обиды, ни огорчения нет. Из всей моей группы только Настя получает столько же, остальные на половинку-два меньше, и все это так глупо, так мелочно, не важно. Я подучу, я обещаю, и следующую контрольную, а она уже в четверг, напишу гораздо лучше. Сегодня мы очень много общались с Настей, я делилась своими эмоциями и мыслями, она - своими. Я ей про Адельфоса, она мне про своего Рому. Всю пару истории переписывалась с Гошей, всю пару зарубежной литературы слушала вполуха, общаясь с Настюшей. Моя группа - моя семья, мой дом, люди, которые мне рады, которых я люблю и которые любят меня. Удивительная идиллия. После пары пытаюсь поддержать Настю, сидим в столовой, кормимся, ждем ОЮ. Мое настроение продолжает ползти выше, выше, выше. Мелькают мысли о том, что то, что у меня нет никаких отношений - это здорово, что сейчас все идеально, ровно так, как я хочу и как мне нужно, что есть тепло, но нет ответственности и обязательств, есть внимание, но нет влюбленностей, нет любви в этом ее смысле. Я не хочу влюбляться, не хочу нырять в этот омут с головой. Слишком много пережито. Все правильно. Медленно, но верно, вырабатывается новая, совсем другая модель поведения, другие мысли, другие отношения. Все должно быть наоборот. Все будет так, как я хочу. Рано или поздно, так или иначе. Добро пожаловать в Мир Паука, мисс Вершитель. Плети свою паутину усердно, используй только качественные, прочные солнечные нити, пусть твоей паутиной будет любовь-свет, а не любовь-боль, любовь-держи, а не любовь-дай.

Начался испанский, ОЮ спрашивает одно, другое, третье. Каждый третий раз я НЕ отвечаю, остальные два отвечаю почти незамедлительно, в точку, правильно, на испанском. Минут через пятнадцать-двадцать удивляюсь на себя: откуда все это в моей голове, с чего вдруг она так хорошо работает? Как? С самого сентября такого не было. И вот, наконец, свершилось. ОЮ, сидящая прямо напротив меня, потому что мы занимались в театре, говорит, что я и работу, которую мы писали на прошлом занятии, написала хорошо. Хвалит!!! ОЮ снова меня хвалит! Жизнь удалась! Все возвращается на круги своя! Я со всем справляюсь. От ночного уныния и ненависти к себе не осталось и следа, от радости из груди вырывается непринужденный смех. Говорю, что это все хорошее настроение. ОЮ начинает допрашивать: откуда взялось. Признаюсь:
- La cosa es que tengo un galan.
- ¿Y que hace?
- Complementos.
- ¿Y todo? Es banal. Y que contestes.
- Gracias - смеюсь
- ¿Y que màs?
- Y muchas cosas màs - смеюсь еще больше
Pregunta, si sea adulto, o, aùn, anciano. Todas nosotras, porque aparte de Barbara todas ya saben, riemos en voz alta, Anna dice en ruso, que es la situaciòn, cuando alquen llega al punto pero al reves.
- ¿Y que? ¿Tiene quince años?
- Un poquito menos.
- ¿Diecisèis? - киваю - Es normal. Invitalo, porque quiero decirle gracias.
Возвращаемся к уроку. Внезапно все это. Настроение зашкаливает, делюсь с Адельфосом, передаю благодарности за свое хорошее настроение, как попросили. Хочется, чтобы так было как можно дольше.

После пары ОЮ устраивает чаепитие с испанскими традиционными bocadillos, бутербродами, парой глоточков хорошего и вкусного алкоголя, к нам присоединяются две Тани: вернувшаяся на мисфак и заканчивающая (или закончившая уже?) ученица ОЮ. Все хотят в наш театр. Надо написать тому парнишке, Антонио, пока не забыла. Кажется, я снова люблю театр, люблю наши посиделки за столом и разговоры на испанском, люблю ОЮ, свою группу, вкусняшки, наш vestuario, костюмы, плевать даже, во что меня наряжают. Люблю петь и наши песни на испанском, люблю наш нестройный хор и Настин изумительный голос, свой громкий и неровный. Я всего лишь стала чуть серьезней относится к музыке, а насколько сильно изменилось ее восприятие о__О Удивительно. Вот уж кто никогда не перестанет удивлять, так это ты сам. Люблю наши широкие улыбки, пританцульки на сцене, люблю смотреть в глаза девочкам, петь, улыбаться и от всей души радоваться моменту.

Я ушла раньше, потому что у мамы не было ключей. В половину девятого. Без нескольких минут десять переступила порог. Спускаясь в гардероб, напевала что-то себе под нос и не могла остановиться. Самый лучший показатель хорошего настроения. Если мне хочется петь, значит жизнь прекрасна. Значит, все безмятежно. Значит, я ЖИВУ, а не существую, вот что значит для меня песня.

Пробежалась по лестнице вниз, в электричку. Нахабино, мое. Иду к последнему вагону, останавливаюсь в тамбуре третьего. Одна из створок двери почему-то не закрывается, выпущен воздух, я берусь за ручку, через несколько минут надеваю одну перчатку, держусь крепко, остаюсь здесь. Высовываю голову из проема, чувствую себя волшебно. Привет, прошлое, здравствуй, потерянный ЗЦПЧ. Я никогда не забуду РЖД с крыши электрички, я никогда не забуду свист ветра в ушах и обдуваемые щеки, никогда не забуду то, что видела и чувствовала. И вот я крепко держусь за ручку и думаю о том, что это - максимум, который мне теперь позволен. Я ничего не нарушала, особо ничем не рискую, крепко держусь, но нахожусь где-то на грани между и между. Я ничего не делала, чтобы приобрести свою крупицу адреналина, да и не особенно ее получила, я просто шла мимо. И на сорок минут оказалась в прошлом, только с хорошей музыкой, с Мариночкой, пишущей мне в вк, с внимательным взглядом, с настроением петь и подпевать, пользоваться возможностью, что никого нет рядом и никто не услышит. Я чуть не захлебнулась счастьем и восторгом. Я увидела свой привычный маршрут ночным, сверкающим огнями, увидела здания, пространство, пустоту улиц, рельс и шпал, заброшенные дома не через стекло, мосты и столбы, до которых можно дотянутся рукой. Я благодарна за эти сорок минут. Сегодня я счастлива.