Мне снились горы. Там было очень много снега. Я шла по снегу, решила снять правый лапоть, чтобы за собой оставить следы.

Машина-джип черного цвета стоит в горах. Я залезла в салон, никого не было. Нашла крутой телефон самсунг с кучей непонятных функций и с клавиатурой-слайдером и еще с 2-мя слайдерами сверху, снизу. И это все в одном телефоне. Потом я вышла из машины и увидела на небе радугу.

Радуга была как круг, я представила, что она как кольцо Юпитера вокруг Земли. И это было так… она была так близко. В горах кажется, что радуга рядом. Но только чувство одиночества не покидало меня. Будто я астронавт одиночка в холодной вселенной созерцаю эту красоту… захотелось дотянутся до радуги, но я представила, что там ужасно холодно и там никого, кроме меня нет. Я боюсь, наверное, больше не смерти, а одиночества.

Это то самое чувство, которое испытывала, когда каталась на лыжах и застряла в снегу. Это было еще в феврале, 9 месяцев назад. Был густой туман, а рядом никого не было. Холодно… И помочь себе я не могу. И стоишь, ждешь, пока кто-то не проедет мимо.

А радуга снится к долгой разлуке, ну это одно из толкований.… Нужно усмирить свои желания. Страх одиночества от того, что хочу быть кому-то нужной. А из-за этих "хочу", "не хочу" страдаем… Как будто маленькие дети, которые хотят конфету, а им не дают. И они клянчат, плачут. Взрослый тоже может быть ребенком, рабом своих желаний. И клянчить и ныть по поводу того, что жизнь не дает то, чего бы хотелось. Так что не буду вешать нос. И приму все, как есть. Возможно, одиночество не так ужасно, как я себе его вечно рисую.

Просто почему одно и то же? Чего я не понимаю в уроке "одиночки"?.. Вопрос остается открытым, т.к. это снова одни и те же грабли. Ну хоть один вывод сделан: хватит быть капризным дитем.

Ты подумал о месте, а потом туда попал. Сначала перемещается тонкое мысленное тело, а потом за ним тащится грубое физическое тело. Это такое происходит, если замедляется реакция. Пугающе.
И это обьясняет дар прозорливости, или нет вернее секунды или милисекунды прозорливости. Когда уверен и знаешь, что что-то наверняка произойдет. Т.е. мыслью ты уже оказался в этой точке, осталось только переместить тело. Как в осознанном сне.

Себя можно уважать независимо от того, кем ты являешся… вечное желание стать лучше это тоже признак неудачника. Нужно принимать себя такой, как есть. Нищей, не красавицей, шлюхой, со всеми плохими наклонностями. И любить себя за то, что просто я есть… точнее ни за что не любить и не ненавидеть. Просто жить. С пониманием того, что ты вечное создание и нет никаких условий для любви. Или без этого понимания. Забывать это на какое-то время. Но не ругать себя за то, что "согрешила". Например, перееданием или рукоблудством, или осуждением. Вопрос не только в том, как перестать ругать окружающих, а как перестать ругать и себя. Почему меня не научили этому в школе? Школа научила сравнивать, презирать и осуждать. Но так же мыслить… а куда я уже направлю свои мысли, дело мое. И никто тут не виноват.

Я в обиде на обстоятельства. И чем здесь заниматься? Еще так долго здесь сидеть, но лучше буду бездельничать, чем пойду на работу. Только что посмотрела вакансии - ничего из всего этого я не хочу. Буду довольствоваться тем, что имею… Все страдания от желаний. И желание отсюда поскорее уехать не исключение. Из-за этого желания я тоже страдаю…
Скоро ноябрь и холодно уже так, гулять особо не хочется. Такая сырость, что погода еще хуже, чем зимой. Хотя можно одеваться теплее и бродить в одиночестве по улице.