Как можно считать себя свободным человеком, если ты тратишь 5 лет своей жизни на изучение того, что тебе не нравится и никогда не пригодится в жизни?
Как можно считать себя человеком вообще, если ты идешь на работу только из-за того, что у тебя нет денег, чтобы заплатить за тот период изучения непонятной хуиты?
Да и как можно считать себя кем-то?

Пора бы уже сворачиваться… Удалять все фото, видео и записи. Все равно те моменты не повторятся. Зачем лишний раз записывать и беречь этот мусор воспоминаний, связанных со школой, универом, Викой, родителями? Не хочется возвращаться к прошлому… Хочется все зачистить. Только жалко некоторые фотографии. Видео… Записи. Стихи. Кажется, что они классные. Но перед кем мне выделываться? Зачем этим хвалиться и привязывать к себе?
Все равно я уже не тот человек, что раньше. Хочется жить, а не просматривать записи своей жизни. Фото-факты и дневники, например. Когда-то они мне очень помогли побеседовать с собой, познакомиться с собой настоящей. Но не помогли увидеть самого главного… То, что мое - всегда со мной. И это наверное весь мир…

Доброе утро, саммер! Да, действительно доброе… Хоть мне и не снились никакие сны, я проснулась и мне стало легче. И стало легче после разговора по телефону.
Все, хоть с одной работы увольняюсь. Надоело себя грузить. Зачем мне тот английский? Богаче я не стану, 60 грн 1 урок. Деньги слабенькая мотивация… В этом случае. Так что для того, чтобы сдвинуться с места, нужно было, чтобы меня все разозлило. Уже вовсе не обязательно напрягаться, теперь можно ходить на работу чисто ради того, чтобы поразвлечься. За учебу платить не надо… уже хоть одна гора с плеч, но еще так много всего лишнего, что пора бы уже сбросить. И идти дальше…

Фильм включи- это мне не поможет.
Это так же как займись чем-то.
Меня накрыла апатия и отчаянье, что же, давайте поглощайте меня полностью…
Без этого мне ничего не понять, пока радостно и прекрасно кажется, что это какое-то фальшивое счастье. Потому что не вижу контраста. Не знаю, что на меня внезапно сегодня накатило. Тотальная и беспросветная грусть.
Причины нет. Или все достало? Я просто почувствовала всю пустоту и никчемность этого мира.
Работа, родственники, какие-то оценки в универе и оценки по жизни. Кто-то решает, как мне жить… А я, просто не найду себе места.
Куда мне идти? И что со мной будет?
Словесный понос вряд ли кто-то будет слушать
звонит телефон и мне не интересно
или счас возьму трубку

мы подходим к очень высокому зданию, стеклянный дом не только снаружи, но и внутри, серебряный лифт поднимается на 20-й этаж. пока лифт поднимается я чувствую, как он нас тянет вверх. мы выходим в комнате, где белые стены и белый потолок, выхода нет. и оказывается, что мы здесь для тестирования каких-то препаратов. как только это стало понятным, я начинаю убегать, и вспоминаю, что в этой многоэтажке есть еще где-то лестница, по ней быстро бегу и перепрыгиваю через поручни и ступеньки вниз. вырвалась… вышла на улицу. и вижу тех, кто прошел тестирование. выглядят они все так же, но их мозг постарел так, что им будто 60-70 лет, а не 21-22. говорят они про таблетки, болезни, и для них это так странно, почему я не могу поддержать разговор… я осталась прежней.