Даа… фильмы это только бегство от реальности. И сериалы, и книги тоже. Иногда человек ищет решения своих проблем в книгах, фильмах. И все же находит… смотря что читать, или смотреть. Т.е. на что и куда обращать свое внимание. Тупой просмотр фильмов или чтение без размышлений не дает результатов. Всегда нужен анализ.

Много угнетающих факторов придавило меня в прошлом году. Сейчас освободилась… но, лишь немножко. Хотя и это 'немножко' для меня прорыв. Коллосальный. Ведь я могла жить долгие годы прежней жизнью, что-то может быть и поменялось, но незначительно. Решающим поворотом в моей жизни было 31 июля. Когда набралась смелости написать сообщение одному человеку, хоть и с фэйка. И с этого момента все началось. Я могла проигнорировать… и не отвечать, и удалить страницу. Но у меня тогда даже мыслей таких не было. Вот такой поворот… а сейчас, значит, есть? Нет. Я перестала соответствовать представлению своих родственников о себе. И еще недавно обнаружила, что и у меня тоже есть собственное представление о себе. О том, какой я должна быть. Его труднее разрушить.
Но если получится… я стану свободной от своей личности. И буду жить без ожиданий и сожалений. И отпадут все комплексы… и много еще чего…
А все благодаря Андрею… он меня изменил. Золотой мой, родной мой, любимый… хочется обнять его, поцеловать. Да только далеко он… все жду, когда увидимся. И очень скучаю.
А он не скучает, я знаю. Поэтому и грустно иногда. Хотя может и скучает, откуда мне знать. Но его словам верю. Вряд ли он может скрывать что-то… и лучше все таки слышать правду. Хоть это и не приятно. Зато можно увидеть свою реакцию, а потом разобрать, что именно задевает и печалит… и избавиться от этого. Понять, откуда корни растут. А корни обычно в себе. В своем эго и самолюбии. Как это, не скучает, как это хорошо и одному… БЕЗ МЕНЯ??? Да… это так обидно. Но стоит принять горькую пилюлю, а потом вылечиться, чем травить себя обманом и ложью. И особенно самообманом.
Да, меня никто не любит. Никто. Ни родственники, ни Андрей. И друзья тоже. А все, кто любит, или любил, любят только собстенное представление обо мне в своем воображении, в своем уме. В своем собственном мире. Также и я любить себя не могу, так как я люблю только воображаемое представление или мнение самой себя о себе. И также я не могу любить других… а это под вопросом. Могу. И другие тоже могут. Если любят в первую очередь не дочь, не сына, не брата, не сестру, не маму, не папу, не бабушку, не друга, не подругу, не любимого… а любят человека. Его душу. Без тех оболочек и коконов, которые мы цепляем на других. Без понятий уважения к старшим, без чувства долга или вины, без преувеличенного обожания, без преувеличенных воспоминаний о прошлом, о событиях, которые пережили вместе, без своих эмоций, которые испытывали во время тех пережитых вместе событий прошлого.
Отбросить весь этот налет представлений о себе и о другом, и тогда откроется душа. И любовь. И можно любить всех просто за то, что они существуют. И себя можно любить просто за то, что ты тоже точно такое же существо. Во всех нас есть одно общее и это жизнь. Мы все дышим одной жизнью, мы все связаны невидимой нитью, которая дергает нас в самые взрывные моменты: высокой радости или глубокой печали. И именно так можно ощущать друг друга на расстоянии… когда думаешь не о дочери, не о любимом, а о его душе… но этому наверное нужно научиться. У матерей и детей сильная связь. Но и не только… иногда и друзья могут чувствовать одни и те же эмоции на расстоянии. Вернее чувствовать друг друга. Про эмоции тут говорить неуместно… нужно подбирать слова. Я могу обьяснить… могу. Могуу… и обьясняю…
В тот день, когда Андрей уезжал, мы не спали всю ночь, я плакала. А маме приснился страшный сон про меня… но я тогда только злилась на нее. Не придала этому значения. А получается она почувствовала мое настроение в тот момент. Хотя это тоже только мои догадки. А как это проверить? Научно никак… люблю разные феномены…